TWOC
Семь запретов для Хотару!

Название: Семь запретов для Хотару!

Автор: Sailor Lucky, Luna и клоувцы.

Бета: Luna.

Размер: мини, 1682 слов.

Пейринг/Персонажи: Хотару и клоувцы.

Категория: джен.

Жанр: юмор.

Рейтинг: G-PG.

Год создания: 2009.

Содержание: Жизнь несправедлива. Где моя лопатка? А, вот она. Так, о чем это я? Вспомнила! Как я уже говорила, жизнь – несправедлива. Все считают меня маленькой и не дают до утра играть на гитаре. Видите ли, соседи жалуются. Подумаешь, соседи! Они первые начали. Нечего было мою песочницу ломать. Ой, простите. Что-то я опять отвлеклась! Значит так, жизнь все-таки несправедлива. И не спорьте!

Размещение: с разрешения автора и со ссылкой на клуб "Clow".

Жизнь несправедлива. Где моя лопатка? А, вот она. Так, о чем это я? Вспомнила! Как я уже говорила, жизнь – несправедлива. Все считают меня маленькой и не дают до утра играть на гитаре! Видите ли, соседи жалуются. Подумаешь, соседи. Они первые начали. Нечего было мою песочницу ломать. Ой, простите. Что-то я опять отвлеклась. Значит так, жизнь все-таки несправедлива. И не спорьте! Помнится, прихожу я как-то к Леди и спрашиваю:

«Леди, а можно я проколю себе язык?»

Нормальный вопрос. Безобидный. А она. Как она кричала:

«Язык?! Какой ещё язык?! Нет, я знаю, что он у тебя один. Но это же больно. И неэстетично. И микробно! Тьфу, я хотела сказать, негигиенично. Заразу какую-то занесут, шарахайся от тебя потом. Нет, я шарахаться не буду, но маску на всякий случай надену. И вообще, сейчас свиной грипп. Так что никаких проколов!»

P.S. Поэтому, деточка, фиг тебе!»

 

Оглохнув, я пошла за тяжелой артиллерией. Которая как раз смотрела футбол. Решив, что грех не оторвать человека от такого бесполезного занятия (при этих безобидных мыслях Лакусоня почему-то подавилась попкорном), я душевно так поинтересовалась:

«Лаки, можно я одену мини-юбку?»

«ЧТО-о-о? Чавк-чавк… Эту тряпочку? Чавк. Только через мой… чавк! Этот же пояс. Причем, очень тонкий. Так что не надо бла-бла, чавк. Ну и что, что Луна такие носит?! Кто ей доктор? Чавк? Да и вообще, нашла на кого смотреть. Ты еще маленькая, только школу закончила. Чавк-чавк-чав… Тьфу. Нечего равняться на взрослых теток. И вообще, ты что, смерти моей хочешь? Я же чуть не подавилась. А меня еще тортик ждет. Хочешь, поделюсь? Чавк-чавк-чавк?

P.S. Короче, чавк, деточка, нельзя! И отойди от телека. Футбол смотреть мешаешь».

 

Ну, я, конечно, расстроилась. И пошла с горя выбрасывать свои игрушки. А мимо, как назло, шла Миюки. Вот я у нее сдуру и спросила:

«Миюки, можно я выброшу свою коллекцию мишек Teddy?»

Услышав вопрос, Миюки побледнела. Ее губы сжались в тонкую полоску, и их уголки слегка задрожали, на глазах начали проступать слезинки. Мне даже стыдно стало, честное слово. А эта манипуляторша подлетела ко мне и с тем же выражением лица, глядя прямо в глаза, спросила: «Ты, правда, хочешь это сделать?» Получив утвердительный ответ, Миюки начала трясти меня как грушу, завывая при этом на одной ноте: «Этого нельзя делать!» Так продолжалось минут пять, и когда я была уже согласна на покупку целой фабрики по производству мишек Teddy, эта клоувца лукаво так предложила: «Ты можешь отдать их мне. Не против?

P.S. Вот так дела делаются, деточка. Так что больше никакого самоуправства!»

 

А вы бы такой милашке смогли отказать? То-то же.

Возмущенная такой явно неадекватной реакцией, я пошла искать поддержки у Лони. И доискалась на свою головушку:

«Лоня, можно я себе татушку сделаю?»

«Тату – это конечно здорово... но мне кажется, что ты и без него красива. Зачем? Зачем тебе этот рисунок? И куда, кстати, ты собираешься его «приделать»? Нет, не говори мне этого. Ты, конечно, в праве делать то, что хочешь, но я категорически против. Категорически! И не надо на меня смотреть. Я не нудная... Я вредная.

P.S. Нельзя, деточка. Ясно? Ясно, я спрашиваю? Ты все поняла? Вот и умница».

 

Убитая такой негативной реакцией всегда вежливой Лони, я пошла жаловаться Джо. Пусть знает, какие у нее подруги. Заодно бритву одолжу. Она должна меня понять. Все-таки творческий человек:

«Джо, можно я побреюсь налысо?»

На меня удивленно посмотрели, секунд тридцать помолчали (видимо, чтобы придумать что-то нематерное), а потом нагло покатились со смеху:

«Хота, ты это серьёзно? Ой, не могу, ой спасите меня. Значит, пример Бритни Спирс оказался заразительным? Ой, умираю. В клубе будет собственный Гоша Куценко? Ха-ха-ха. Фёдор Бондарчук обзавидуется. Хота, тебя, что в армию забирают?»

«В общем, понятно. Ты – против», – оскорблено буркнула я.

«В общем, решай сама, но мне кажется, что смена имиджа не должна быть такой радикальной, – все еще улыбаясь, ответила Сакай. – Потому что… (и началась лекция на тему причесок и их истории. Мамочки-и-и!)

P.S. В общем, на основе данных логических умозаключений и фактов, шара, обломись. И отдай мою бритву, деточка!»

 

Да уж, поняла. Одолжила. Жадина. О, пойду на кухню. Пусть Натли меня покормит:

«Натли, можно я съем рыбу-фугу?»

«Что-о-о?»

Глаза Натли округлились.

«Рыбу фугу? Ёлки, опять иероглиф испоганила. А он, между прочим, означает «терпение». Вот где взять это терпение? Так-с.... спокойно-спокойно... Так о чем это мы? *щелчек* Рыба фугу. Нет, нет и еще раз нет! Дорогая Хота, ты видела лицензию того, кто ее готовил? Смотрела этому человеку в глаза? Да и вообще, умереть от яда фугу конечно достойная смерть, но я не думала, что тебе захочется играть в японскую рулетку в таком юном возрасте. И вообще. Азартные игры запрещены для несовершеннолетних. Фух... Опять вся одежда в туши... Мой тебе совет - поупражняйся лучше сначала в каллиграфическом написании иероглифа «фугу», тогда возможно достигнув полного насыщения жизненной энергией «ки», ты почувствуешь душевное единение с сущностью этой маленькой рыбки. Тогда, после личного собеседования повара с каждым клоувцем, и после приготовления под чутким надзором клоу-семейства, я, возможно, позволю тебе отведать сей деликатес. А сейчас поешь лучше селедку из холодильника - вчера после ужина осталась. *Звук чего-то опрокидывающегося и разливающегося*. А-а-а! Тушь! А-а-а! Мои иероглифы!

P.S. Не ешь, деточка, зомби станешь. А мне потом готовить!»

 

Поела, называется. Еще и добавки получила. На орехи. Никто меня не любит. Пойти прогуляться, что ли? На свидание сходить. Только надо отпроситься у кого-то… лояльного. Решено, иду на крышу. У нас там лояльные кошки водятся. Тем более, я не с пустыми руками. А аж с двумя пачками «Вискаса»! Правда, она жадная, так что все равно не поделится:

«Луна, можно я пойду на свидание?»

«Что-о-о? Куда-а? На свидание? Ты что, с ума сошла? Да я в твои годы… Хотя, э-э-э… Лучше промолчим. Но все равно, ты еще маленькая гулять с мальчиками. Лучше пойдем, я тебе Кена куплю. И вообще, перед тем, как идти на свидание, надо пройти специальную подготовку. Томные взгляды, выгибания, поцелуи… Пошли, я тебя научу. Только Леди не говори… Кстати, а мальчик хоть симпатичный? Может, познакомишь?

P.S. Боже, да ты же целоваться не умеешь. Сиди лучше дома, деточка! Не позорь меня. А я пошла на свидание. Как там твоего мальчика зовут?»

 

И с этими словами коварное создание прикрывающееся маской милой кошечки умчалось на свидание… С моим молодым человеком! Я вам уже говорила, что жизнь несправедлива? Так я повторю. Мне не сложно.

 

P.P.S.

И вот, отмечаю я свой восемнадцатый день рождения в «McDonalds 'е». В детской комнате. Сижу, значит, в окружении подозрительных кулечков типа подарочных и шариков типа круглых. Какая-то тетя старательно разрисовывает мне лицо под мишку. Боже, куда это я попала? Хоть бы одна зараз пришла.

О, а вот и зараза номер один. Леди, которая. Хм-м, а что у нее в руках? Что это за игла? И чей это нож? Что значит, я сама хотела? Так уже перехотела. Не надо в меня этой ржавой иголкой тыкать. Больно же, в конце концов. Не хочу я никакого пирсинга. Отпусти меня. Мама! Это же не эстетично, не гигиенично и еще много всяких «не»…

Сижу под столом. Все там же. Кровожадно настроенная Леди была сдана с рук на руки санитарам Дурдома.

Чувствую, мне на кофту что-то льется. Мой клубничный шейк, оказывается. И не сам льется, а с Лакиной помощью. Переодеться? Я не против. Эй, стоп. Это что за тряпочка? Что значит – кофточка? Это даже на верх купальника не смахивает. А это что за платочек? Юбка? Ни за что. Я на себя этот гардероб Барби не одену. Сама захотела? Кто? Я? Клевета!

Отправив Лаки в «гости» к сестре, перебралась на стол. Сижу, чизбургером чавкаю. А что, очень даже вкусно.

Раздается стук в дверь. И на пороге возникает Миюки в окружении мишек Teddy . Мишки кровожадно облизываются и как-то плотоядно мне подмигивают. Бред. Оказывается, мне собираются вернуть весь этот зверинец. Никогда-а-а-а! Моя детская психика такого не перенесет.

Вызвав уже привычных санитаров, помогла им упаковать радостных монстров: плюшевых и не очень. А потом долго махала вслед бирюзовым платочкам! Ничего, милые. Я вас навещу в Дурке. Когда-нибудь. Лет через восемьдесят.

Вернулась в детскую комнату. Обнаружила там Лоню с красками и кривым ножом. Уж не у Леди ли она его одолжила? Бегаю от Лони по всей комнате, уворачиваясь от красок и кривого ножа. Ей, видите ли, захотелось мне татуировку сделать. В форме мишки Teddy. Они что, издеваются?! Я себе черепок наколоть хотела. Миленький такой, оранжевенький. И никаких мишек. Хватит с меня. Ау, больно же. Полож нож, полож тебя говорят. Хорошая Лонли, хорошая. Ай! Спасите! Убивают!

Думаю, Лаки теперь скучно не будет. Попросила санитаров определить к ней в камеру Лонли. Они с первого класса вместе и за все, что делают, отвечают тоже вместе. «Лонляда»!

Пока я придумывала, куда спрятать нож, приперлась Джоана в обнимку с Гошей Куценко. И бритвой! Хм-м, Джо работает в одной банде с Леди и Лонли?

Пришлось догонять санитаров. Хорошо, что они не успели далеко отъехать. Теперь в Дурке будет праздник – к ним едет Джо с Гошей. Будут петь, играть на гитаре и меняться телами. Может, тоже в Дурдом махнуть? Там весело!

Следующие пять минут отбивалась от Натли. Рыбой-фугу. А она – острая, с шипами. Не есть же ее, в конце концов? Так и подавиться можно. Натли в ответ отмахивалась катаной. Надо что-то делать, я в таком темпе долго не продержусь. Придется мочить повара. Банзай!

Замоченную рыбой-фугу Натли санитары выносили без смирительной рубашки. Со скорбными лицами. Сказали, с такими ранами долго не живут. Вот и ешь после этого в японских ресторанах.

Решила все-таки покинуть «McDonalds». Ну, ее, эту детскую комнату. А кто это там прется на встречу? Узнаю знакомые уши, а также лапы и хвост. Так это ж Луна, да еще и с каким-то знакомым мальчиком. Уж, не с ним ли я собиралась идти на свидание? Коварная Неко попыталась мне сбагрить уже изрядно потасканного молодого человека.

На счастье, санитары оказались рядом. Видимо, какая-то клоувца Луну таки заложила (чтоб Лаки не икалось). Так что они реквизировали и мальчика, и животное неизвестной кошачьей породы. Будут за деньги показывать, вот.

 

P.P.P.S.

Сижу дома. Скучно что-то. «Алло, справка? Дайте телефон Дурки, пожалуйста!» Я ж теперь взрослая. Мне все можно.

 

25 июня 2009 г.

Авторы: Sailor lucky, Luna и клоувцы (клуб “Clow” clow.com.ua)

Up