TWOC
Фото на память

Название: Фото на память или внимательно читайте названия.

Автор: Sailor Lucky и Luna.

Бета: Luna.

Размер: стих / драббл, 1058 слов.

Пейринг/Персонажи: Хотару и фотографии.

Категория: джен.

Жанр: юмор.

Рейтинг: G-PG.

Год создания: 2014.

Содержание: Фотостудия «Мазохисты и садисты от фотоаппарата снимут, разденут и замажут все! И даже немного больше!».

Размещение: с разрешения автора и со ссылкой на клуб "Clow".

Именн-Хота: По-моему, самый лучший подарок на День Рождения – профессиональная фотосессия для любимого мужчины. Ну, что, дорогой, ты готов? Студия нас ждет.

Фотостудия «Мазохисты и садисты от фотоаппарата снимут, разденут и замажут все. И даже немного больше!».

Админ-Чи: Заходите, дорогие гости. Только сегодня и только для вас лучшие фотографы, визажисты, стилисты, парикмахеры, мазохисты и садисты в одном лице сделают исключительно качественную фотосессию.

Именн-Хота: Вот что значит – профессионалы. Нам бы чего-нибудь креативного.

Админ-Чи: Поняла, пусть распишется в графе «Свою печальную судьбу выбрал сам. Прошу никого не винить. Клиент».

Именн-Хота *с легкой опаской*: Понимаете, дорогой у меня один. Может, не так креативно?

Админ-Чи: Поняла, поставьте подпись в графе «Сражался, как лев, все равно догнали. Жди страховки, любимая!».

Именн-Хота: Ик! Фиг с ней, с креативностью. Нам бы что-нибудь попроще. Совсем…

Админ-Чи: Ну, раз вы настаиваете – графа «Отдамся в хорошие руки. Дешево. Юри не предлагать. Только хардкор, только яой!».

 

Павильон «Главное не размер, а как он накрашен!».

Виза-Мию: О, новая жертва! Какие кудряшки, какие зубки, какой глазик… А второй где?

Именн-Хота: Простите, выпал. Сейчас вставлю, клей никак не схватится.

Виза-Мию: Ничего, я и не такое видела. У меня тут не только глаза теряли, хо-хо, ноги забывали забрать. Что уж говорить о том, что повыше.

Именн-Хота *разглядывая ящики с конечностями*: Стоп, кто вы? И где визажист?

Виза-Мию: Я за него! Он как руку в прошлый раз потерял, так до сих пор и ищет. Да вы не переживайте, мы вашему дорогому только бровки выщиплем, губы добавим и грудь увеличим, а то совсем плоская, непорядок!

Именн-Хота: Где вы у него грудь нашли, извращенка?

Виза-Мию: Вот я и говорю, непорядок. Оставьте вы дорогого в покое, видите, как он половинкой губы улыбается? Одобряет, значит.

Именн-Хота *в ужасе*: Вы где губы рисуете? Это же затылок. Отдайте дорогого, мы передумали, без визажиста как-нибудь обойдемся!

Виза-Мию: Тише-тише, поставьте дорогого на место. Кто ж виноват, что у него лицо и затылок похожи? Бриться чаще надо, бриться! Ну вот… голову оторвали! И с какой стороны мне ее теперь приклеивать? Что вы такая нервная, а еще именинница называется. Никакой выдержки нет. Дайте-ка мне во-он ту шею, она посолидней смотрится!

 

Павильон «Волосы – ничто! Топорик – все!».

Именн-Хота *вваливаясь с головой под мышкой*: Караул, спасите. Верните туловище дорогому, как я его теперь обнимать буду?

Махер-На: А чем вас голова не устраивает? Мягкая, теплая и кормить не надо. Поить, впрочем, тоже.

Именн-Хота *хватает большие ножницы и убегает*: Произвол, отдайте туловище. Оно же стоило целое состояние!

Голова *робко*: А покрасьте-ка меня, пожалуйста, пока тело не вернули. В голубенький.

Махер-На: Я, смотрю, клиент уже заранее смирился со своей судьбой. Может, вас еще и подстричь?

Голова: Лучше побрить. А то говорю затылком, перед губами стыдно.

Махер-На: У меня где-то красная краска валяется, могу потом губы подкрасить. Все равно вам терять нечего.

Голова: Так, может, вы еще и глаз дорисуете? Прежний в другой павильон ускакал: там, похоже, ресницы дают. Даром.

Махер-На: Так, где там моя малярная кисть? Полежите-ка, сейчас я ее найду. И гуашь тут валялась, я сама видела. О, топорик! Линейку бы. Вам челка очень нужна? А нос? Не волнуйтесь, я только немного подровняю, а то он так торчит неприлично, перед людьми стыдно. Ну, вот и все, а вы переживали .Вас теперь даже родной глаз не узнает, не то что тело.

 

Павильон «Оставь одежду всяк сюда входящий».

Именн-Хота: Туловище отвоевала, шею халявную тоже. О, глаз, вот ты где. Ты что тут забыл? Побираешься небось, да?

Глаз *гордо*: Хочешь я тебе, хочешь я тебе мигну? Подкачусь скорей, подкачусь скорей поближе. Даже линзу, даже линзу подарю! Только дай же мне ты ресницы эти, слышишь?

Сти-Леди: Побирушки – налево, трупы – направо, ресницы – в коробку, а клиентов я попрошу остаться!

Именн-Хота *прячет труп в коробку*: У вас побольше ящичка не найдется? Часть дорогого не влезает.

Сти-Леди *мстительно*: Тут недавно голова прокатывалась, просила вам привет передать. Говорила, ей новый глаз сделали и туловище пришили!

Глаз *в шоке*: Караул! Подсидели. Я тут, понимаешь, нам ресницы нечестным путем добываю, а она там, понимаешь, с другим глазом крутит! За моим хрусталиком.

Именн-Хота: Молодец. Туловище где-то халявное оторвала. Вся в меня, горжусь!

Туловище *молчит, но весьма нецензурно жестикулирует*

Сти-Леди: Извините, ЖЯ не понимаю. Ну, что, одежду на это туловище примерять будем, или за дубликатом сгоняете? Если что, сегодня акция: «По трупу в каждую штанину!».

Глаз *прыгая возле Хоты*: Берем! И ресницы заверните. Каждую в отдельный пакетик!

Именн-Хота: Простите, а обувь у вас имеется? А то у нас одна пятка отваливается, как бы не мигрировала вслед за глазом.

Сти-Леди: Вам каблук какого размера?

Именн-Хота: Нам бы кеды! Мы же парень.

Сти-Леди: Кеды голова умыкнула, влезла вне очереди, между прочим. Тут желающих знаете сколько? На всех кед не хватит.

Именн-Хота: Ничего, мы не гордые! Нам и босиком неплохо.

Туловище *молчит, сил нет даже жестикулировать*

Глаз *катясь вслед за Хотой и туловищем*: Довели мужика, бабы неблагодарные. Одна под мышкой таскает, другая вообще укатилась к любовнику! Никакого уважения к приличному туловищу! Между прочим, ручная работа. Бешенных денег стоит!

Сти-Леди *смотрит на забытые пакеты*: Да, жалко парня: одеть не могут, раздеть тоже, голову потеряли, трусы не купили, на глазах сэкономили, даже ресницы украсть забыли. Одни кеды стащили! И то на одну ногу.

 

Павильон «Лаки и фотик? Не, не слышали!».

Латик: Свет. Мне нужен свет!

Ассис-Лу: А я говорила, за электричество платить надо. А вы все – моей энергии на солнце хватит! Вот и генерируйте, куда вам вилку вставить?

Латик: Но-но, лучше туловище под софтбокс поставьте.

Ассис-Лу: Какое? С головой, без или в обмороке?

Именн-Хота косплеит туловище в обмороке.

Латик: То, которое с глазом!

Ассис-Лу: Глаз не согласен. Он отказывается сниматься в таких условиях!

Латик: Возьмите другой глаз, в чем проблема. Их там много!

Ассис-Лу: Какой именно? Тот, который против, тот, который нарисован, или тот, который закатился?

Латик: Ассистент, почему у вас модель в пыли валяется? Достаньте немедленно!

Ассис-Лу: Туловище, которое в обмороке? Или глаз, который закатился?

Латик: Достаньте всех, будем делать групповое фото. Глаза поставьте на передний план, туловища – на задний, а голову – посередине! Кто у нас тут Беня?

Глаз, голова и туловище *жестами*: Я!

Ассис-Лу: Уже не состыковка.

Латик: Вот это я понимаю - мужчина. Готов раскрыться со всех ракурсов!

Именн-Хота *жалобно*: Одним был дорогой… и того расстроило. Вот, что значит – голова и тушка не из одного комплекта!

Работники фотостудии «Фотик-клоу. Любой каприз за ваши нервы!»: Именинница, ей, именинница. Вы забыли дорогого. Три штуки! И глаз! Один, но оч-чень наглый. Вернитесь, у нас еще мастер-класс: «Я его собрала, из того, что догнала»: напильник и резинки в подарок!

 

25 июня 2014 г.

Авторы: Sailor lucky и Luna (клуб “Clow” clow.com.ua)

Up