TWOC
Клоунация

Название: Клоунация или последний из Подаркофф

Автор: Luna и Sailor Lucky.

Бета: Sailor Lucky.

Размер: мини, 1950 слов.

Пейринг/Персонажи: Фил, ЛиндОфил, сугробы и квест.

Категория: джен.

Жанр: юмор.

Рейтинг: G-PG.

Год создания: 2015.

Содержание: Решил как-то ЛиндОфил ДР отметить, Локи себе подарить, а мимо ползли сугробы. Клоувцев изображали!

Примечание: Пытки ЛиндОфила, топографический кретинизм сугробов и кибитка, превращающаяся в карету.

Размещение: с разрешения автора и со ссылкой на клуб "Clow".

Снег оказался Фил по колено, хотя она отлично помнила, как накануне пели птички, сияло солнышко, и даже пытались пробиться первые подснежники. Сугробы, скромно расположившиеся у порога ее квартиры, делали вид, что не в курсе вчерашних событий и что они лежали на этом самом месте чуть ли не с Нового Года. Фил удивленно озиралась по сторонам, погружаясь по пояс в снег, и честно попыталась выйти на улицу: не вышло, чем ближе был первый этаж, тем устрашающе возрастали количество и плотность сугробов.

«Вот и мечтай после этого о снеге!» – фыркнула она, возвращаясь домой. Похоже, ей придется провести свой День Рождения в четырех стенах, в компании с книжкой «Быт и нравы румынских парней. Все то, о чем вы мечтали узнать, чтобы вычислить и поймать!».

– Отлично, – Фил поудобней перехватила книжку, взяла в руки чашку с ароматным чаем и только приступила к изучению подробного руководства по распознанию румынских парней, когда двери отчаянно заскрипели, закашляли и сипло поинтересовались:

– Извозчика надо?

Книжка подозрительно покосилась в сторону коридора и поплотнее прижалась к руке остолбеневшей Фил: мало ли какие там двери, вдруг приставать начнут!

– П-простите, что? – Фил отчаянно пыталась оторвать дрожащую книгу, чтобы встать с дивана и выяснить, кто, собственно, к ней обратился.

В коридоре повисла напряженная тишина, укоризненно намекавшая, что уж ее-то всякие там незваные гости не пугают. Она и не такие нашествия видела. Взять, к примеру, новых приятелей именинницы, клоувцев. Как набегут, никак повиснуть не дают: все трепятся и трепятся, дней пять, не меньше! Тишина готова поклясться, что эти подозрительные личности хотят заманить хозяйку в какой-то клуб клоунов, переводящих магию и пишущих фантики. Благо, пока безрезультатно, но кто ж тишину слушать будет? Вот и хозяйка отмахивается: мол, приличные люди, что ты начинаешь, а то, что болтают без умолку – «Кто ж без тараканов-то, у нас тоже на кухне живут!». Оттого и приходится подрабатывать у соседей, которые от подобных нашествий теряют дар речи, и все знаками объясняются. Матерными.

– Извозчик, к вашим услугам, – чопорно отозвалось окно, пока Фил, в сопровождении бледной книжки пыталась открыть суровую дверь. – Вот вы как по снегу передвигаться будете? А у меня все с собой: и бричка на лыжах, и лошадь на коньках, и теплый глинтвейн в замерзшей чашке. Сервис на уровне, вы не подумайте. Три руки! Серебряные! Высшая награда клуба извозчиков. Соглашайтесь, не прогадаете.

Фил несколько нервно приблизилась к окну и выглянула на улицу. Бричка действительно была, прямо перед самым носом девушки. Оказалось, коварные сугробы и здесь подрабатывали: на полставки, не иначе.

– Кхм-м, – Фил покосилась на книгу. – Что скажешь? Воспользуемся предложением?

 

Шаг 1

Все те же квартира, дверь и окно. И сугробы. Дрожащие… Храпящие… Дверь неодобрительно покосилась на это вопиющее нарушение норм этикета. Что за молодежь? В ее времена такое себе не позволяли даже копеечные тумбочки, хоть и были сделаны из простой фанеры. Окно, раздраженно скрипнув, захлопнулось.

– А? Что? Я не сплю! – встрепенулся один из сугробов.

– Ага, как же, не спит она… – пробурчал другой сугроб, медленно потягиваясь. – Ты же говорила, цитирую: «я – настоящая сова, я всю ночь могу не спать».

– Так это еще в школе было! – от возмущения сугроб покрылся настом.

– Не важно. Говорила же.

– Ты бы еще вспомнила, что я в три года на горшке угукала!

– Так, товарищи сугробы, отставить препирательства. Спали все. – Третий сугроб подкатился к первым двум и растолкал их в разные стороны. – Нам пора поздравлять Фил, лучше поздно, чем никогда.

– Ага, только осталось тех троих разбудить.

 

Шаг 2

– МасаЛа, ответь мне на один вопрос, – КарноЛунович задумчиво почесал нос. – Бабушкин халат и папины спортивные штаны? Серьезно?

МасаЛа возмущенно засопел, одергивая полы своего экстравагантного одеяния.

– Не у всех же знакомые в театре.

– Господа, игнорирование проблемы не есть ее решение, – наставительно заметил ЗюкиНатл.

– Вот-вот, у нас самое настоящее ЧП – именинницу похитили. Такого еще не было, – ФандонЛе поправил отклеивающиеся усы.

– Все бывает в первый раз, – философски зевнул КарноЛунович. – Кому чайку принести? Могу еще бутербродики нарезать или канапешки смастерить.

 

Шаг 3

– Итак, мы уже выпили чай, поели бутерброды, уничтожили все запасы риса Фил, пытаясь слепить суши. Некоторые особо голодные умудрились опять заснуть в сугробе. Может быть, вернемся к теме сегодняшнего собрания? – Поинтересовался ЭндлуМинг, домывая последнюю целую чашку.

– ДОРОГАЯ ФИЛ! С ДНЕМ РОДЖ…

– Эй, кто подлил кошке в чай валерьянки? – свирепо поинтересовался ФандонЛе, в спешке запихивая КарноЛуновичу в рот заплесневевший кусок сыра. Надо же, пригодился.

– Она сама с этим справилась, – МасаЛа открыл холодильник в поисках уцелевшего съестного. – Может, сверху колбаской прополируем? Или жареной печенкой? Так сказать, в целях скорейшего выведения токсинов из организма?

КарноЛунович в ужасе округлил глаза и замычал, мол, понял, осознал и проникся идеей мирового сыщикоторизма.

– То-то же. – Довольно улыбнулся МасаЛа, закрывая холодильник. – Итак, у нас похитили именинницу, взамен оставили подозрительного вида карточку с надписью «Let the game begin». У кого какие мысли?

– Как минимум похититель знает английский язык, – ЭндлуМинг поставил на сушилку последнюю чистую чашку, откуда она мстительно упала на пол.

– И в наше время это редкость, – заметил ЗюкиНатл. – Все как-то перешли японский и неправильный русский.

– Наш похититель – англичанин. Это же очевидно! – ФандонЛе с чувством превосходства обвел взглядом всю честную компанию.

– Факты, аргументы, доказательства? – дожевал сыр КарноЛунович.

– В доме ни пакетика «Эрл Грея».

 

Шаг 4

– Итак, что мы знает о нашем похитителе? – задумался ЗюкиНатл. – Он англичанин, любит чай, никогда не моет за собой чашки и у него хороший вкус на жертв.

– А еще у него ужасный почерк! – заявил ЭндлуМинг, переворачивая найденную карточку другой стороной.

– «Если вы не найдете именинницу, в полночь праздничный стол превратится в тыкву. Бу-га-га. ЛиндОфил.» – еле разбирая слова, прочитал МасаЛа.

– ЛиндОфил? – переспросил ФандонЛе. – Это имя или диагноз?

– Написано с большой буквы, стало быть, имя нашего маньяка.

– Имечко, однако, с претензией, – заметил ЗюкиНатл.

– Тут еще и пысы есть. «Спасибо большое за карту подарков!»

– Святой сыск! Он украл еще и Хоту! – ужаснулся ЭндлуМинг.

– Дальник! Спрячем у нее карту! Кто ее там искать будет? – сопровождая каждое слово тычком под ребра МасаЛа, начал причитать КарноЛунович.

– Проехали, – взвыл МасаЛа, прячась за ФандонЛе. – Нечего рассиживаться. Надо спасать и Фил, и Хоту, и стол с подарками.

– И тыкву заодно, – вздохнул ЗюкиНатл.

 

Шаг 5

– Итак, куда будем ехать? – поинтересовался КарноЛунович, отбиваясь от настырных сугробов.

– Как куда? – удивился ФандонЛе. – Разумеется на Молдованку. Vip-район нынешней преступности. А вот, кстати, и эко-такси. Эй, извозчик!

– Я не извозчик, – пробурчал подозрительного вида мужик, закутываясь в безразмерный шарф.

– Не извозчик? А кто?

– Я – водитель панды.

– Да хоть осла! – возмутился ЭндлуМинг – Нам нужно на Молдованку!

– Ничем не могу помочь, я занят.

– Чем это вы заняты? – ЗюкиНатл заглянул в окно кареты. – Да у вас тут пассажир спит… С кудряшками… Знакомыми, кстати, кудряшками…

– Фил! – завопил МасаЛа, бросаясь на извозчика.

Подозрительного вида мужик, судорожно икая, хлестнул панду поводьями.

– Вперед, родимая, с меня три мешка морковки!

Откашлявшись от поднятой пыли, сыщики смогли только ручками помахать удаляющейся карете.

– Вот это панда, – восхитился ЭндлуМинг.

– Ага, и номера козырные. «Бу-га-га». Вот совсем никаких ассоциаций, да? – фыркнул КарноЛунович.

 

Шаг 6

– Фуф, чуть не попались, да, ИзвозХо? – высунувшись из окна кареты, спросил ЛиндОфил.

– Не то слово, я уже собралась сама впрягаться в эту дурацкую карету, но панда не подвела.

Панда обернулась и, хитро прищурившись, подвигала бровями, мол, про морковку не забудь, а то в следующий раз она может так не и стараться.

– Итак, где же находятся наши подарки? – ЛиндОфил развернул любовно сложенный МасаЛа рулончик туалетной бумаги. – Number one! Хм… Судя по карте, это человек… мальчик… или это хвост нарисован?

– Дай сюда, – ИзвозХо остановил карету и дождался, пока ЛиндОфил пересядет к нему. – М-да…

– Ладно, считаем, что это все-таки парень. Надеюсь, что made in Romania.

– Зная наших сыщиков, дай бог, чтобы хоть на седьмом километре купили. Но, судя по рисунку, связали весьма качественно в весьма провокационной позе, – одобрительно заметил ИзвозХо.

– Значит, вперед на встречу с провокационно связанным румынским мальчиком! – воскликнул ЛиндОфил. – Let's go!

 

Шаг 7

– Хватит причитать, первый блин комом, – ИзвозХо кинул ЛиндОфилу застиранный носовой платок.

– Как?! Как?! Как они могли так со мной поступить? – причитая, высморкался ЛиндОфил. – Почему вместо шикарного, томного, связанного в провокационной позе шелковой веревкой румынского мальчика мы нашли шикарного, томного, связанного в провокационной позе шелковой веревкой болгарского мальчика?!

– Нечего привередничать. Надо было брать что дают.

– Что?! – ЛиндОфил патетично заломил руки. – Это же все равно, что взять кусок стекла вместо бриллианта!

– Ладно, все, проехали, – ИзвозХо закатил глаза. – Что у нас дальше по списку?

ЛиндОфил, всхлипывая, достал многострадальный рулончик.

– Хм, козел, что ли?..

– Какой еще козел? – обалдел ИзвозХо.

– Тут так нарисовано. Рога, кудряшки, червяк какой-то, собачка… – принялся перечислять ЛиндОфил. – Oh My God! Неужели это Локи?!

– Я бы не спешил с такими выводами… – осторожно начал ИзвозХо, но осекся под восторженным взглядом сообщника. – Ладно, но потом не говори, что я не предупреждал… Панда, вперед!

 

Шаг 8

– Может, валерьяночки накапать? – заботливо поинтересовался ИзвозХо. – А то ты как-то покраснел... И позеленел… Да и пятна на шее синие проступили…

– Это же должен был быть Локи… – прошептал ЛиндОфил. – Бог Локи. Из Азгарда. Одна штука. Шлем с рогами. Черные кудряшки… Причем здесь небритый стриженный рыжий в костюме связанный с кляпом во рту Хиддлстон?

– Так его же можно переодеть, побрить, покрасить, нарастить кудряшки и написать на лбу «Бог Локи из Азгарда», – подавляя нервный тик, ответил ИзвозХо. – В наше-то время и не такое делают. Зачем ты его на самолет до Лондона посадил-то? И не надо опять про стекло с бриллиантами, чай не ювелир.

– Нет, я ценитель прекрасного, мне не нужны подделки. Я даю этому городу последний шанс. Что там за третий подарок? Где наш рулончик?

– У меня, спокойно. – ИзвозХо недоверчиво посмотрел на ЛиндОфил. – По-моему, тут какая-то расчлененка. Давай туда не поедем, а?

При слове «расчлененка» панда резко затормозила и жестами показала, что не нужна ей морковка, отпустите домой в целости и невредимости, изверги!

– Дай сюда! – ЛиндОфил вырвал из рук ИзвозХо карту. – Неужели это Silver hand? За это я готов простить все! Тут даже координаты есть. Где наш GPS?

 

Шаг 9. ЛиндОфил пойман!

Панда набирала обороты, подстегиваемая рассказами ИзвозХо о Кореюшке. И даже ЛиндОфил в обнимку с потрепанной картой заслушался: интересно было сравнить мужчин румынских с мужчинами поменьше… и еще меньше.

– Выхожу я, значит, из самолета, а парней там видимо-невидимо… – мечтательно протянула ИзвозХо. – И все меня встречают, представляешь?! Говорят, с Шерлоком перепутали. У меня еще и плащик был точь-в-точь, как у него. И Джон где-то рядом валялся, связанный.

Внезапный треск и грохот не позволил рассказчику закончить захватывающую историю о тысячах корейских мальчиков.

– Хм-м, чья была идея разрисовать Биг-Бен под въезд в Лондон? – грозно сдвинул брови ФандомЛе. – У нас здесь, между прочим, здесь еще и рука спрятана. Если верить карте!

– Тетка, ты как неродная, – надулся КарноЛунович. – Подумаешь, не успели Лондон украсть с подземкой. Биг-Бен не хуже Лондона смотрится: шикарный мужчина, суровый.

– Внимание, рука уползла. Ржала, как ненормальная, – доложил ЗюкиНатл.

– Схватить немедленно! Она же бешеных денег стоит! Генномодифицированная, между прочим. Это вам не Биг-Бен красть, мы же вовек не рассчитаемся, – запричитал ЭндлуМинг.

– Пс-с, смотрите, ЛиндОфил валяется! Давайте возьмем в сыщиклуб, ну пожалуйста!

– МасаЛа, отстань, хватит с нас свежая кровь-свежая кровь! Уже в горле комом стоит, надоело!

КарноЛунович подозрительно принюхался к темному пакетику «сока», добытому из стратегических сыщецких запасов.

– Тетка, чем ты не довольна? Как по мне, отличный вкус. А горло и пережить может, хватит изменять тебе с всякими комками. От ЖезлаЭри стыдно, честное слово.

– Ну, ФандонЛе, тебе, что жалко, что ли? Новые злодеи в сыщиклуб на дороге не валяются. Грех упускать же! – не отвлекаясь на пустяки, продолжала гнуть генеральную линию партии под названием «Больше клоувцев Богу клоувцев!» МасаЛа.

– Подозрительно валяется, доложу я вам, – засопел бдительный ЭндлуМинг. – Вот так вот прямо, да еще и посреди дороги. И книга какая-то рядом явно бандитской наружности, даром что обморок изображает. Говорю вам, здесь подозрительно пахнет!

– Мафия! – подвел итог ЗюкиНатл. – То-то мне лицо ЛиндОфил показалось знакомым. Помнится, встретились мы, значит, на Сицилии. ЛиндОфил весь такой в кудряшках, и я... С топориком последней модели. Знатный махач был, доложу я вам. Сам арт-хаус аплодировал. Лежа!

– Точно, наш человек! – выбрался из-под грустной панды (морковки не дали, неблагодарные! Кореюшкой обделили!) ИзвозХо. – Авторитетно подтверждаю: любит Локи, няшит Баки, фапает на руку!

– На руку, говоришь? Ну, так и быть, – сдался ФандонЛе. – Берем! МасаЛа, фас!

 

P.S. – Кстати, сыщики, а Фил кто-то видел? День рождение у человека все-таки, поздравить надо. А то как-то неудобно…

 

31 января 2015 г.

Автор: Luna и Sailor lucky (клуб “Clow” clow.com.ua)

Up