TWOC
Поздравление из чековой книжки

Название: Поздравление из чековой книжки или как угодить шипящей имениннице

Автор: Sailor lucky и Luna.

Бета: Luna.

Размер: мини, 1177 слова.

Пейринг/Персонажи: Леди Clow, клоувцы и кабы.

Категория: джен.

Жанр: юмор.

Рейтинг: G-PG.

Год создания: 2012.

Содержание: Истинные мысли клубной кобры, записанные заботливыми клоувцами в знаковом.

Размещение: с разрешения автора и со ссылкой на клуб "Clow".

Если вы хотите порадовать меня, почетную змею клоувского Дурдома, которая сегодня подрабатывает по совместительству главной стрелочницей, то бишь наивной именинницей, то закройте где-нибудь Луну и, желательно, Лаки. Ибо для этих двоих нечего святого нет (Клевета. Мы свято чтим чековую книжку одного пожилого малолетнего интригана уже не первый год!). Если обеих одновременно закрыть не удается, можно позвать на помощь Эриола (неужели нет более гуманных способов получить наследство и чековую книжку в вечное пользование?). После его пафосного появления девочкам уж точно будет не до фанфика, так как дебаты на тему «пришить нельзя отрезать» могут длиться не один день. А если повезет, то и не один год (раз нельзя, так нельзя – где там мои нитки и Лакина пила?). Избавившись таким негуманным, но проверенным, способом от двух не в меру творческих Старейшин, приступайте к фильтрации тем, на которые писать ну ни капельки нельзя.

Смертельно опасны:

 

1. Педофилия.

Будьте же оригинальны. Хватит постоянно меня убеждать, что я безнадежно влюблена в тощего, наглого очкарика, который даже и не Гарри Поттер, а какой-то там Эриол - неустановленного возраста бродячий кот без прописки. И не стоит каждый раз тыкать меня носом в то, что я ношу его фамилию. Подумаешь, грехи молодости. (А нельзя ли поподробней – места, пароли, явки?) Видя творящийся произвол, официально требую хотя бы в свой День рождения восстановить историческую справедливость и записать всем, кто еще не понял (Эриол-сан, вы чеки-то выписывайте, не отвлекайтесь), что единственный достойный кандидат на мою руку и сердце (не переживайте, Эриол-сан, мы обеспечим вам ножки и суповой набор) – Томми! И только Томми. Или же Локи. И только Локи! (Видите, Эриол-сан, как непостоянны бывают девушки - сегодня Томми, завтра Локи, а послезавтра снова Вы. Да и до сегодня были Вы. Так что без Вас никуда.).

 

2. Насилие.

Будьте же милосердны. Сколько можно спекулировать на тему «пришить нельзя отрезать»… Поставьте, наконец, молнию. Унисекс еще никто не отменял! (Это призыв или просьба о помощи?)

 

3. Луна.

Проявите хоть когда-нибудь элементарную логику. У меня уже имеется блохастый, вшивый и наглый кот. Одна штука. Зачем мне еще и кошка?! Которая мало того, что постоянно свечку держит, так еще и советы дает.

 

4. Книга «Что делать, если ваш мужчина не может?», издание н-ое, дополненное, с иллюстрациями, таблицами, приложениями и наглядным пособием.

Сколько можно дарить мне именно эту книжку?! Толку-то - мало того, что ничего нового не придумали, еще и мужчина как не мог, так до сих пор и не может. И никакая молния тут не поможет (Не волнуйся, в следующем году выходит продолжение – «Что делать, если ваш мужчина наконец-то смог, а вы уже нашли себе другого»).

 

5. Возраст.

И вы спрашиваете, почему я избавилась от двух клоувских Старейшин?! Поймите, свидетели таки действительно долго не живут. А особенно те, кто видел мой паспорт и постоянно на это намекает (Лаки, срочно выбрось Ледин паспорт. Натли с Хотой сделают новый. Пусть Эриол думает, что он самый стар… ший в семье.).

 

6. Мелочные придирки к качеству назначенного главврачом клоувской дурки лечения.

Как всякая приличная королевская кобра, я предпочитаю держать всех под контролем… в благопристойной, частной психушке… где-нибудь подальше… на самом необитаемом острове. И, между прочим, я самый гуманный главврач в мире: ничего не делаю, всеми командую, с пациентами вижусь редко. Кормлю тоже. Чтобы не расслаблялись. Кто не согласен – с вещами на выход! (Ха, нет таких! Деликатесом становиться никто не спешит, остров-то необитаемый, усекли?!)

 

7. Очередная вариация на тему, как клоувцы пытались отпраздновать мой ДР.

После прочтения безумных сценариев празднования моего Дня рождения создается впечатление, что я только тем каждый год и занимаюсь, что:

- Голодаю. И это при наличии Натли с ее разделочным топориком в клубе. Да такого в принципе быть не может.

- Прячусь. Можно подумать, что от Лаки с громкоговорителем можно где-то спрятаться… Наглая ложь!

- Постоянно проигрываю конкурентам. Абсурдный поклеп, ибо такие великолепные змеи как я, конкурентов заглатывают, не напрягаясь… Луна, положи конкурентов на место, я сегодня сыта, мне громкоговоритель еще переваривать и переваривать. Ик!

- Исхожу ядом. Тоже мне, удивили! Я этим и в обычные дни занимаюсь, что уж говорить о праздничных…

- Разбиваю музыкальные инструменты. Ну, знаете ли, эти непонятные приспособления, которые Хота каждый раз норовит мне подарить со словами: «Ты же пианистка. Сыграй нам на вот этой раритетной балалайке!», назвать инструментами можно с сильной натяжкой. Поэтому топориком их, топориком (На-чан, вот он, похититель честного топорика.) - и в сад. Пусть Лаки сарайчик под предводительством Луны строит (что еще за эксплуатация труда юристов?! Мы требуем наши права. В полном объеме. Верните их немедленно!). Будет где конкурентов запирать (свободу кошкам! Долой жестокое обращение с животными.) или Луну, если много комментировать будет (а я что?! Я ничего. Я себе молчу, свечку держу, Лаки командую! Да забирай своих конкурентов, рептилия кровожадная, нужны они мне).

- Радуюсь мишкам. И рассказам про «Сумерки». И даже смотрю «Белоснежку» из-за Беллы. No comments. Но что-то мне подсказывает, что меня нагло путают с одной клоувской кавайкой. То ли ей рекламу делают, то ли Белле. Неясно!

- Бью тапком по попе милых Слоников. *Задумалась* Ладно-ладно, пару раз стукнула за компанию с кавайкой. Значит, было за что. Видимо, Слоники то ли Беллу рекламировали, то ли на Эриола работали. Непорядок!

- Рычу на рыженьких Лис. Ха, тоже мне новость. Это я на них рычу в будние дни, а на День Рождения я их очень люблю. Главный деликатес, как-никак, особенно если под соусом с перцем чили!

- И страдаю прочей никому ненужной фигней. Например: от шариков воздушных отбиваюсь, девочками новыми закусываю… Бр-р! Всегда знала, что Лаки мне подло мстит, осталось узнать за что. (Чую, пора спасать мать, ибо новый деликатес из белых кроликов оставит меня горемычной сиротой без завещания… Хлюп! Тетка своего не упустит…)

 

После внимательного ознакомления с вышеперечисленными темами, обдумайте свои шансы написать что-нибудь стоящее и безопасное для вашего здоровья и жизни в целом… А я пока поползла доставать из закромов двух Старейшин и требовать у них чековую книжку Эриола. Должен он хоть какую-то пользу приносить?! Эх, где мои 17 лет?!

 

P.S. Эриол: Аями, девочка моя. Может, все-таки не надо?! Аями, ты же взрослая, серьезная девушка…

Луна *под нос, но так, чтобы все услышали*: Ага, обременённая семьей и малолетним пенсионером.

Гордая змея клоувского уезда: Чековую книжку, пжалуйста. Мне положены бонусы за содержание малолетнего пенсионера, не в меру болтливой кошки и подозрительно молчаливой сестры.

Лаки *громко пыхтя, штымпает что-то на ноутбуке*

Эриол: Грабеж! Средь темной ночи!

Луна: Свободу! Свободу чековой книжке!

 

P.P.S. И только Лаки молча стенографировала монолог одной раздраженной кобры, которой в этом году исполнилось аж… 17 лет! Ибо Лакусоня была воспитанным кроликом и становиться главным деликатесом праздничного стола благоразумно не желала. Могут же у ее сестры быть свои ма-аленькие причуды?! За такие зубки можно простить все. И немного больше.

 

С Днем Рождения, Ледуша! Помни: настоящие кобры чековыми книжками куда попало не бросаются, да и в кого попало тоже. И пожалей Эриола, куда ему на пенсию? В его-то возрасте. (можно подумать, Хиддлстону вон уже за тридцать. Старичок, однако!)

 

Твои несдающиеся две Старейшины: Луна и Лаки.
Первая, как обычно, язвила, вторая, как привычно,
писала и мечтала о ма-аленьком бонусе.
Новом деликатесе в клуб! О чем же еще?

 

22 июня 2012 г.

Авторы: Sailor lucky и Luna (клуб “Clow” clow.com.ua)

Up