TWOC
Кандидат в мужья президентские.

Название: Кандидат в мужья президентские

Автор: Sailor lucky и Luna.

Бета: Luna.

Размер: мини, 1159 слов.

Пейринг/Персонажи: Леди Clow, клоувцы и политические партии.

Категория: джен.

Жанр: юмор.

Рейтинг: G-PG.

Год создания: 2013.

Содержание: Леденящий душу любого главы избирательного штаба рассказ о том, как ночью именинницу по голове стукнули блюдечком с голубой каемочкой и надписью: «Проголосовал? Шипи спокойно!».

Размещение: с разрешения автора и со ссылкой на клуб "Clow".

05:00

Ночью по голове стукнули блюдечком с голубой каемочкой и надписью: «Проголосовал? Шипи спокойно!». То ли яойную пару года выбирают, то ли я не так намек поняла?! Покрутила блюдо, пустила скупую слезу, яой тут и рядом не лежал… Требуют мою тушку и паспорт приползти утром в какое-то захолустье (карту нацарапали, не поленились.). Печально, а я только обрадовалась, что у меня хоть раз в жизни будет нормальный день рождения. Что ж, ушла приглашать паспорт на голосование… а вдруг согласиться?

 

05:45

С паспортом в зубах, злая, не выспавшаяся, от этого вдвойне злая, еле сдерживая потоки яда, подъехала к избирательному участку. Картина маслом! Подвал, темный, холодный. Осмотрев место проведения выборов, моя машинка внезапно заржала и умчалась в неизвестном направлении. Делать нечего, придётся идти дальше, тем более, вдалеке такие-то палатки виднеются... Хотя, может, лучше сразу в больницу?

 

06.00

Подошла к первой палатке. Увидела Луну - улыбнулась, присмотрелась – поперхнулась.

Луна с мегафоном: «Только сегодня и только сейчас проездом из Асгарда в Мидгард - Коварнейшее Мировое Зло. Не упустите возможность подержаться за жезл Мирового Зла. Голосуйте за партию «Асыйотуныкони – любой каприз за вселенское почитание!»

 

06.30

Наконец-то рискнула изучить программу партии «Асыйотуныкони»:

«Леди находится на крутом изломе своей жизни: ей уже энное количество лет. Льстивыми посулами малолетнего андрогена она отброшена в детство и ждет у окошка сказочного принца. Но нет ничего страшнее сбывшейся мечты: принц молод, беспол, бледен. Его детородная функция наукой не изучена, а у нас – конь. И это факт!

Стратегическая цель партии – побить Тора, завоевать трон, посадить на него Леди, сесть сверху и править-править-править! Для достижения поставленных задач засунуть андрогена в Йотунхейм – извечный вопрос, кто победит: утюг или холодильник?!».

 

07.00

Уползла к следующей палатке, пока кошкокони меня не заметили. При ближайшем рассмотрении обнаружила Лаки, мячик и жёлтенький плакат с моей физиономией, гласивший: «За педофилию не то, что три условно, а пять по любви не жалко». А внизу статья УК мелким шрифтом и приписка: «Услуги исключительно недорого адвоката. Обращаться к мячику с девушкой».

 

07.02

Судорожно схватила программку. А там – пусто. Лаки достала второй плакат: «Высший сорт в рекламе не нуждается».

Плакатный ответ партии «Асыйотуныкони» не заставил себя ждать: «Сорт, может быть, и высший, но явно не первой свежести».

Оскорбленный мячик решил спасти хозяйку и притащил бигборд: «Партия «Маленький рост, большое эго» обеспечит быструю доставку тела Мирового Зла чартерным рейсом компании «Clow-флот» в любую точку тюрьмы Асгарда!» с припиской: «Услуги исключительно дорого адвоката ограничиваются юрисдикцией территории Земли. Сами спасайте своих… коней!».

 

07.30

От греха решила отползти подальше. Грехи, продолжая срочно креативить новые плакаты, слава Одину, не заметили.

Пока спешно уползала, наткнулась на палатку имени Государственного-художественного и культурно-исторического питерского музея Эрмитаж с гордой надписью поперек: «Он же Торин Дубощит на полставки».

Моя рыдать… ядом. Что же это делается, люди добрые?!

 

07.45

Люди недобрые в лице непривычно некавайной Миюки принесли не программку Армитэджа, а программу Эрмитажа с интригующей надписью в заглавии: «Он же Гай Гинзбург для поклонниц совершенно бесплатно, он же мистер Торнтон в два раза дешевле. Все для вас, все для народа!».

Моя рыдать… яд иссякать… кавай тоже. Интересно, а сколько дают за убийство и насколько дорог адвокат партии «Маленький рост, большое эго»?

Рыдания перешли в всхлипыванья при виде партийного слогана: «В недобрый час, когда миру угрожает Тьма, хрупкая девушка Ледиэль Clow будет спасена. Партия «Дубовый Эрмитаж хлопкового производства, пронзенный трофейной стрелой» оденет злобного темного Магнето, убьет его приспешников и не допустит стыда в любых проявлениях. Арт-хаус, жди, мы идем! Во имя Ледиэль Дубощит!»

Моя икать дальше… моя кхуздул не понимать. К Смагу такую программу и титул!

 

08.00

Не выдержав и все-таки исправив фамилию кандидата предыдущей партии большим дубовым суком, оставила яркую надпись: «Неодушевленными памятниками архитектуры не интересуюсь! С неуважением, Мое Шипячество». И с чувством выполненного долга ее шипячество переползла в палатку из странной фольги, имитирующей метал.

Попробовав странный материал на вкус, поняла, что фольга не просто «Made in China», а «Made in China. Перезагрузка. Отходов».

– Вкусно? – спросили откуда-то сверху голосом «Натли vol.2. Версия улучшенная. Без ГМО». – Это вы еще нашу программу не пробовали! Партия «КарлЭрикЛеншерЮнг вас разденут и прижмут!» к вашим услугам!

 

08.30

Сломав два передних клыка о программу партии «ЧарльзЗигмунтФрейдКсавье – а мы взрослые уже!», подавилась на первой же строке, пафосно возвещавшей: «Нам перед музеями – не стыдно!». И эти читать не умеют. Попыталась насильно познакомить «Натли vol.2. Версия улучшенная. Без ГМО» с БЭСом (Большим Энциклопедическим Словарем). Выпрыгнувшая из палатки «Натли vol.3. Версия попроще. Без ГМО, но с БАД» возможностью соблазнить исключительно умного мужчину не воспользовалась, превратив БЭС в полете в начинку для роллов. Так вот вы какие местные повара, то-то у меня клыки выпадать стали.

Плюнув по привычке ядом, прожгла дырку в шаре, на котором парила представительница партии «КарлЭрикЛеншерЮнг вас разденут и прижмут!». Спровоцировав возникновения новой фобии «Больноземлепдатьфобия», сделала из фольги кораблик и гордо улетела к другому избирательному участку! А нечего было кандидату Юнгу играть Магнето, не дорос еще над фольгой измываться. Дефицитный продукт, между прочим, целый музей обернуть можно.

 

09.00

Меткий выстрел заставил засомневаться, что перезагрузка отходов состоялась: кораблик всхлипнул и рухнул вниз. Мы с паспортом дежурно повизжали и даже покусались. Трижды.

Стрелок, косплеивший Самурайку, угрожая огромным бластером, заставил прыгнуть в окоп, оказавшийся палаткой. В центре била копытом лошадь с транспарантом в зубах:

«Партия «ТоммиХидди – наш ковбой, кучерявенький такой» подарит вам не просто коня, но и принца к нему. Мы можем предложить вам мужчину вашей мечты: от вампира до короля. Зачем платить больше? Покупайте Томми!»

 

09.30

Представитель партии Самурайку отыгрывал плохо, да и к костюму у меня были претензии. Зато конь хорошо косплеил коня. С ним и пообщалась.

Окоп покидала с криками «ХиддиТомми не ковбой, ориентация – постой!», новеньким конем, рыдающим паспортом и бесчисленными потерями яда. За нами бежала Кудряшка с Самурайкой наперевес. Глаза б не видели! Вернуться к партии Юнга, что ли?! Пусть накапают яду для успокоения.

 

10.00

На полном скаку врезались в гигантский огурец. Почему-то никаких ассоциаций не возникло (голос Кошки за кадром: «Ага-а-а-а-а-а!»).

Возле огурца сидела хмурая Хота с табличкой в руках:

«Не партия «Я не огурец, я – Шерлок!» приобретет пару БЭСов и подарит их всем нежелающим понимать, как нужно произносить название эксклюзивной травы всея Шерлок-фандома. За полцены готовы спасти прекрасную деву от паспорта, выборов, друзей и дня рождения. Один зевок Смауга и ваших проблем как не бывало!»

Хм-м-м, то, что нужно, по-моему!

 

10.30

Хан: «Итак, смертная, чем мы подкупили избирателя?».

Хиппи с куклой Бени под мышкой: «Пупырышками… ой, то есть, я хотела сказать, чешуёй!»

 

Итоги выборов:

С разгромнейшим перевесом в один голос победил кандидат от партии «Я не огурец, я – Шерлок!» – мистер Смауг.

Не согласные с результатами клоувцы пожеваны, надкушены личным дракончиком именинницы и засушены до лучших времен!

Проигравшие основали партию с говорящим слоганом: «Вы еще не кандидат в мужья Ее Шипячества? Тогда мы ползем к вам. Партии «На всех огурцов не напасешься» требуются представители. Предпочтение отдаем паспортам избирателей, готовым не только вступить в тесный контакт с БЭСом, но и прочесть его!»

 

22 июня 2013 г.

Авторы: Sailor lucky и Luna (клуб “Clow” clow.com.ua)

Up