TWOC
Операция «Кошачий экспресс»

Название: Операция «Кошачий экспресс»

Автор: Sailor Lucky и Lady Clow.

Бета: Lady Clow.

Размер: мини, 1269 слов.

Пейринг/Персонажи: Луна, экспресс и снова Эриол.

Категория: джен.

Жанр: юмор.

Рейтинг: G-PG.

Год создания: 2011.

Содержание: Луна поняла, что что-то не так практически сразу, как вошла в свое купе. Нет, не так – уже в вагоне она нюхом (улавливаете?) почуяла грядущие перемены. Во-первых, на всех окнах были аккуратненькие занавесочки с цветочками, рыбками и травушкой. Во-вторых, коврик под ногами лежал новенький, чистенький, свеженький. В-третьих, и это было самым главным, проводница попалась на удивление приятная. Даже слишком. Конкретно так слишком.

Размещение: с разрешения автора и со ссылкой на клуб "Clow".

Луна поняла, что что-то не так практически сразу, как вошла в свое купе. Нет, не так – уже в вагоне она нюхом (улавливаете?) почуяла грядущие перемены. Во-первых, на всех окнах были аккуратненькие занавесочки с цветочками, рыбками и травушкой. Во-вторых, коврик под ногами лежал новенький, чистенький, свеженький. В-третьих, и это было самым главным, проводница попалась на удивление приятная. Даже слишком. Конкретно так слишком. Она ослепила Луну тысячеватной улыбкой, даже не стала смотреть её билет, энергично засуетилась и со всеми возможными почестями провела девушку в вагон. Кошка, на всякий случай, глянула в карманном зеркальце – но нет, за ночь у неё на лбу не появилась надпись «Особа королевских кровей» (а зря, между прочим!), так что такую тараканью суматоху вокруг своей персоны она воспринимала несколько… настороженно.

В купе её ждал сервированный столик, полное отсутствие пассажиров (даже все три лишние полки были задвинуты к стене) и ароматный чай в фарфоровой кружечке. Кошка, окончательно утвердившись в том, что мир сошел с ума, застыла в дверях и попробовала сдать назад. Проводница выпорхнула из ниоткуда, как феечка на распустившийся цветочек.

– Вам помочь? – пропела она, помахивая ресницами.

К слову, макияжа на ней было столько, что его впору было именовать сценическим гримом. Штукатура разве что только не сыпалась на пол при ходьбе, а гейши удавились бы от зависти. Кроме того, на голове был явный парик, но Луна не стала акцентировать на этом внимания. Мало ли лысых людей нынче на свете живет?

– Я люкс не заказывала, – сообщила она проводнице.

– Ой, ну, что вы! – картинно всплеснула руками та. – Какой же это люкс! Это обычное купе!

Вместо ответа, Луна обличающее ткнула когтем в призывно манящий чай. Аромат был её любимый, но Кошка стойко не поддавалась, как солдат на допросе в Гестапо. Проводница расплылась в напомаженной, но несколько театральной улыбке:

– А это мы демонстрируем запорожцам, как прекрасно работают их поезда. Мы показываем нашим людям всю нашу любовь, превращая их путешествие в домашний уют, словно они никуда и не уезжали. Поэтому, зачем вообще куда-то ехать? Не лучше ли остаться дома и плюнуть на эту несчастную Од… в смысле, может, вы передумаете?

И очаровательно хлопнула накладными ресницами.

Луна молча вошла в купе, демонстративно засунула чемодан под сидение, и отхлебнула чайку. А потом клыкасто улыбнулась проводнице. Девушка стоически выдержала удар, натянуто улыбнулась и смылась, притворив за собой дверь.

Нужен был план. Новый!

 

День. Поезд ехал.

Луна *допивая третью чашку чая*: Сровнять Одессу с землей, что ли?

Провод-Ла *резко распахивая дверь купе*: Приготовьте документики, граждане пассажиры, граница впереди, граница.

Луна *чай попал не в то горло*: Какая граница?!

Провод-Ла *воинственно*: С досмотром! Личным! До пантцу!

Луна *в шоке*: А если без пантцу?

Провод-Ла *с криками выбегая из вагона*: Дочь не носит нижнее белье. Кошма-а-а-ар!

Провод-Ле *подозрительно знакомое шипение*: Шо ты орешь? Может, Нефрит на память забрал, не позорься.

Луна *в ступоре*: Тетка. Это ты?

Провод-Ле *шипит*: Нет, @%@%@, пантцу!

 

Вечерело. Поезд ехал.

Луна *вцепившись в сумку*: Живой не дамся. Вот ещё, завели моду, в чужом белье копаться.

Провод-Ми *впархивая*: Комплекты нижнего белья по самым низким ценам!

Луна *в обмороке*

Провод-Ми *в сторону*: Слышь, Лаки, ей точно надо эти пантцу? Может быть, ты что-то не поняла?

Провод-Ла *быстрым шепотом*: Положи на полку вон те вот розовые, напиши Нефриту, пусть фетишист порадуется. Не пропадать же добру.

Провод-Ми *пишет*: Пантцу розовые. Китайские. Одна штука. С рюшечками и запахом моря. От Лаки, на память Нефриту. Гордись тещей, фетишист!

 

Смеркалось. Поезд ехал.

Луна *оглядываясь*: Больше сюрпризов не будет?

Провод-На *просачиваясь в купе*: Чай? Кофе? Каппучино?

Луна *твердо*: Яду!

Провод-На *отмеряя на глаз*: Вам крысиного или мышьяк?

Луна *нервно*: Знаете, пить что-то больше не хочется.

Провод-На *прячет скляночки в кармашек*: Булочки? Пончики? Тортики?

Луна *уныло*: Стрихнинчику, с красной икрой.

Провод-На *деловито намазывая икру*: Вам стрихнинчиком прямо на икричку посыпать или в отдельную тарелочку?

Луна *шокировано*: У меня что-то пропал аппетит.

Провод-На *пряча хлеб в контейнер*: Подушечку? Одеяльце? Тапочки?

Луна *слезно*: Веревку на шею и мыло!

Провод-На *намыливая, собственно, веревку*: Вам мыло Камэй или Дуру?

Луна *обреченно*: Дайте два.

 

Ночь. Поезд ехал.

Луна *пытаясь почитать книжку*: Лайнер Вампиров. Кто б меня укусил, а? Может, проснусь…

Провод-Хо *распахивая дверь с ноги*: А ты, красавица, а ты, мне нравишься!

Луна *хвост трубой, уши торчком*: Вы кто?

Провод-Хо *бряцая на электрогитаре*: Бесплатный концерт!

Луна *бочком-бочком отползая в сторонку*: Я не заказывала.

Провод-Хо *наигрывая что-то явно тяжелое, хевиметалл*: Вас заказали.

Луна *сглатывая*: Кто?

Провод-Хо *доверчиво шепчет на ушко*

Поезд *вопль*: Эрио-о-ол!

 

Ночь. Поезд продолжает ехать.

Луна *судорожно роется в сумке в поисках валерьянки*

Провод-Ви *стоя на пороге*: Доброй ночи.

Луна *подскакивая*: А-а-а-а-а!

Провод-Ви *философски пожимая плечами*: Ну, утра, так утра. Колоться будете?

Луна *пытается имитировать обморок*: Чур меня! Чур!

Провод-Ви *увозит тележку с кактусами*: Ну, вот, чуть что, так сразу экзорцизмы, осиновые колья… Бедных флористов обижают.

 

Ночь. Поезд всё ещё едет, как ни странно.

Луна *пытается поспать*

Провод-Ми *выпрыгивая из окна*: Граница! Будет обыск! Личный досмотр! И выемка!

Луна *пытается вычислить скорость поезда*: Это против всех законов физики!

Провод-Ми *растерянно*: А я думала, я на юриста училась… Вот оно что! Это не следственные действия! Это физика во всем виновата!

Луна *тоскливо*: Да уж, уголовно-процессуальным здесь и не пахнет… Вот они, представители гражданской кафедры.

Провод-Ми *отбирая одеяло и постельное белье*: Отдайте розовых кроликов! Они вам больше не пригодятся!

Луна *наблюдая процесс изъятия*: Кролики… Розовые… Лаки попахивает что ли…

 

Ночь. Поезд мчится.

Луна *считает убытки*: Я буду судиться!

Провод-Ле *помахивая дубинкой входит в купе*: Оружие? Наркотики? Мужчины?!

Луна *стойка «смирно», рапортует*: Когти! Кошачьи феромоны! Один есть, и тот у малолетнего педофила в доме!

Провод-Ле *угрожающе*: Педофила?!

Луна *подозрительно*: А вы его знаете?

Провод-Ле *клеит усы*: Откуда? Я не по мальчикам.

Луна *вылетает из вагона*: Спасите! Помогите! Юрии жизни лишают.

Провод-Ле *вслед*: Я же ещё даже лубрикант и наручники достать не успела…

 

Утро. Поезд тормозит, именинница мчится.

Луна *перескакивает через двух подозрительных субъектов, вольготно сидящих на полу*

Провод-Хо *рассматривая*: Прям спринтерский забег.

Провод-На *предлагает горсть семечек*: Сколько ставишь?

Провод-Хо *лузгает оные*: Я на Лаки ставлю.

Провод-На *удивленно*: Обгонит?

Провод-Хо *авторитетно*: Догонит!

 

Утро. Лаки догнала.

Луна *дергает глазом*: Не впущу! Это суверенная территория.

Провод-Ла *ласково, из-за двери*: Впустишь. Открывай.

Луна *в ужасе*: Это нарушение целостности границы!

Провод-Ла: У туалета границ нет, только морская.

Луна *в туалете*: Я вас… Я вас… Я вас в унитаз спущу.

Провод-Ла *доставая резак*: Леди, слышь, подержи-ка мой громкоговоритель. Я в туалет ломиться изволю.

Провод-Ле *мрачно*: Там очередь, что ли?

Провод-Ла *радостно*: Там дочь!

Провод-Ле *пожимая плечами*: Так достань.

Провод-Ла *хищно, туалетной дверце*: Сейча-ас.

 

Утро. Всё-таки Одесса.

Луна *что-то пишет на туалетной бумаге*: Десять градусов восточной долготы, и два градуса южной широты… По маршруту Запорожье-Одесса была схвачена подозрительной бандой любительниц пантцу – провод-ниц… *продолжает строчить*

Провод-Ви: Завещание, что ли?

Провод-На *смотрит в бинокль*: Кошмарный почерк!

Провод-Ми: Зато поздравлять не надо. Уже пантцу подарили. Шелковые. С рюшечками.

Провод-Хо: Так то Нефриту подарили.

Провод-Ми: Без разницы! Всё равно носить Луна будет.

Провод-На: Уверена?

Вопль с крыши вагона.

Провод-Ми: Теперь нет.

Провод-Ле: А на кого ещё она их нацепит?

Провод-Ла *отрываясь от бинокля*: Девочки, слушайте, так она Эриолу пишет!

Вопль среди Проводов.

 

Луна *строчит дальше*: Дорогой Эриол-сан! Аями я завещаю нормальному мужику с болтом. Лаки – коллекцию футбола, которую я тихо прятала от неё на чердаке. Миюки – сковородку и кухню, пусть, наконец, учится кормить своих мишек. Натли – набор нунтяку, свитков с заклинаниями и две катаны (это я думала, вы к нам, наконец, свататься придете, подготовилась!). Вирр – хвост не дам, но на клочок шерсти и коврик у стенки разорюсь. Хота – свои колонки и Нефрита, пусть с цветом волос экспериментирует. Вам – никаких пантцу. Обойдетесь!

Объявление на вокзале: Поезд Запорожье-Одесса благополучно прибыл на перрон. Просьба пассажиров слезть с крыши и выгружаться. Хватит махать кулаками. У северного входа вас ожидает хорошо воспитанный молодой человек с букетом роз и пантцу. Ну, что, Эриол-сан? С Богом!

 

19 июля 2012 г.

Авторы: Sailor Lucky и Lady Clow (клуб “Clow” clow.com.ua)

Up