TWOC
Тапки унисекс!

Название: Тапки унисекс!

Автор: katefeline, Luna и Sailor Lucky.

Бета: Luna.

Размер: мини, 1530 слов.

Пейринг/Персонажи: Миюки и тапки, много тапок.

Категория: джен.

Жанр: юмор.

Рейтинг: G-PG.

Год создания: 2015.

Содержание: И пришла она... апелляция.

Примечание: Тапки спасли, суд уполз, адвокат дочавкал, а прокурор все думает о том, достаточно молока или нет. Мало предлагали, непорядок!

Размещение: с разрешения автора и со ссылкой на клуб "Clow".

В ролях:

клоувец

 

клоувец

 

клоувец

 

Вытворческий Помощник –

Katefeline

 

 

Неподкупный Судья – Lady Clow

 

Ну оч-чень болтливый Секретарь – Hotaru

 

 

 

 

 

 

 

клоувец

 

клоувец

 

клоувец

 

Мстительный Прокурор – Luna

 

 

Подсудимый рецидивист со стажем – Miyuki

 

Адвокат по принуждению – Sailor Lucky

 

 

 

 

 

 

 

клоувец

 

 

 

клоувец

 

Исключительно качественный Начальник Конвоя – Natli

 

 

 

Самый старший Распорядитель – Chibi

 

Протокол судебного заседания
рассмотрения уголовного дела от 25 марта 2015 года

День

Ну оч-чень болтливый Секретарь: Всем стоять и не падать. Суд скачет!

Адвокат по принуждению *подавившись сухариком ибо где вы видели плюшки со сроком годности «столько не живут +- 5 лет»*: Что-что?

Мстительный прокурор *подозрительно принюхиваясь ко второму сухарику*: Прям таки скачет?

Неподкупный судья *вскакивая в зал*: Суд таки прискакал!

Исключительно качественный Начальник Конвоя *любовно протирая топорик*: Ваша скачесть, Подсудимого вводить или опять будете на троих соображать?

Мстительный прокурор: Протестую, Ваша честь, Начальник Конвоя отбирает у меня хлеб!

Неподкупный судья: Начальник Конвоя, отдайте Прокурору эту заплесневевшую горбушку, вы нам еще нужны.

Мстительный прокурор *давясь*: Не поняла-а-а-а…

Адвокат по принуждению *запихивая Прокурору в пасть свой сухарик*: Ваша скачесть, давайте вернемся к теме сегодняшнего заседания. У меня, конечно, поминутная оплата, но эти плюшки уже даже подозрительно не пахнут.

Ну оч-чень болтливый Секретарь: Уважаемые, у нас все-таки фиксация, я же на вас дисков не напасусь.

Неподкупный судья: Порядок в зале. Прокурор, напомните, зачем все мы здесь сегодня собрались?

Адвокат по принуждению *под нос, страшно фальшивя*: Изгиб гитары жёлтой ты обнимешь нежно…

Мстительный Прокурор: Так апелляция у нас на повестке дня. Кстати, а почему это вы процесс ведете? Вы же в первой инстанции были. Требую отвода всего состава суда! И гитары!

Исключительно качественный Начальник Конвоя: Чем же вам гитара не угодила?

Мстительный прокурор: Слишком много описок допускает.

Адвокат по принуждению: Протестую, Ваша честь! В клоувской диктатуре честь только одна – и та Ваша. Уж лучше Ваша честь, чем не Ваша нечисть.

Неподкупный судья: Протест принят ввиду железного обоснуя.

Мстительный Прокурор *гневно сопя*: А гитара?

Неподкупный судья: А гитара в первой инстанции осталась, Прокурор, повнимательнее.

Вытворческий Помощник *нехотя отрываясь от бумаг*: Всем Hi!

Адвокат по принуждению *одобрительно*: Свежая кровь!

Исключительно качественный Начальник Конвоя *перекидываясь на подоконнике в картишки с Распорядителем*: Кстати о крови. Ваша честь, подсудимого вводить или нет? А то Распорядитель скоро у меня последний топорик выиграет.

Самый старший Распорядитель: И что по поводу вещдоков?

Неподкупный судья: Каких еще вещдоков?

Мстительный прокурор *ехидно*: Материалы дела читать надо. У нас ведь две горки раритетных тапок. Дизайнерская работа от самого Валентино. 1990 года выпуска. Раритет! Антикварная вещь!

Вытворческий Помощник *точа карандаш скальпелем made in Whitechapel (Уайтчепел)*: Your Honour, а тапки все переписывать надо или просто общее количество указать?

Мстительный Прокурор *напевая*: Кассация… Кассация…

Неподкупный судья: Пишите все, а то мы это дело никогда не закроем.

Вытворческий Помощник *вытаскивая из сейфа два непрозрачных мешка*: Итак, тапок №1…

Исключительно качественный Начальник Конвоя: Ваша честь, топорики-то не бесконечны.

Неподкупный судья: Ах да, ведите Подсудимого.

Исключительно качественный Начальник Конвоя *выхватывая последний топорик из загребущих рук Распорядителя *: Yes, my Lady!

Ну оч-чень болтливый Секретарь: Адвокат, что-то вас давно не слышно.

Адвокат по принуждению *не отрываясь от айфона*: Так деанон идет, а у вас тут wi-fi просто летает.

Ну оч-чень болтливый Секретарь: А как же защита прав Подсудимого?

Адвокат по принуждению: Так у меня договор на представление интересов Подсудимого в суде первой инстанции.

Мстительный Прокурор: А что же вы здесь делаете?

Адвокат по принуждению *доставая второй айфон*: Так я ж говорю – деанон, wi-fi… Опять же, главная заповедь адвокатской этики.

Вытворческий Помощник *отрываясь от вскрытия тапка*: Это какая?

Адвокат по принуждению: Возоржи над ближним прокурором своим.

Мстительный прокурор: (потерял дар речи)

Исключительно качественный Начальник Конвоя *на пару с Распорядителем занося обмотанный скотчем ковер*: Собственно, вот виновник сегодняшнего собрания.

Ну оч-чень болтливый Секретарь: Ковер?

Самый старший Распорядитель: Нет, внутри.

Вытворческий Помощник *плотоядно сжимая скальпель*: Вскрыть?

Неподкупный судья: Поставьте ковер вертикально.

Самый старший Распорядитель: Помощник, вырежьте небольшое отверстие – чтобы только лицо было видно. А то вдруг это Подсудимый по другому делу, заматывай его потом во второй раз.

Вытворческий Помощник *мастерски орудуя скальпелем*: Упс!

Адвокат по принуждению *возмущенно*: Ваша честь, я протестую! Это не лицо моего бывшего клиента.

Мстительный прокурор *сползая по стулу от хохота*: Ваша честь, позволю себе дополнить протест коллеги – это вообще не лицо!

Неподкупный судья: Так, переверните ковер и разверните на 180 градусов.

Подсудимый рецидивист со стажем *отплевываясь от остатков ковра*: Ваша честь, вы же меня оправдали!

Неподкупный судья: Вы, Подсудимый, в прошлый раз мало Прокурору наливали – он апелляцию подал.

Подсудимый рецидивист со стажем *возмущенно*: Что значит – мало?! Пять литров. Молока. Отборного.

Мстительный прокурор *с намеком*: А сметаны-то на столе не было…

Подсудимый рецидивист со стажем: Протестую, Ваша честь. Это вымогательство! Шантаж! Коррупция!

Мстительный прокурор *обиженно*: Значит, как адвокату плюшки – это гонорар, а прокурору – вымогательство, шантаж и коррупция?

Самый старший Распорядитель *с придыханием*: Ваша честь, там такой торс в коридоре. Показания дать хочет!

Ну оч-чень болтливый Секретарь *в поисках тушки для Шерлока*: Только ли показания? И больше ничего? У меня один знакомый чучельник имеется, скидку делает.

Адвокат по принуждению *лихорадочно доставая бумажки*: Секретарь, но-но! Этот торс – румынское достояние. Ваша честь, свидетель защиты номер один. И входит секс!

Мстительный прокурор *с сердечками в глазах*: Локи?

Вытворческий Помощник *демонстрируя познания в географии*: Баки?

Мистер Трансильвания 1429-1431: Миюки, я прише-ел… Где твоя белая шейка?

Неподкупный судья: Начальник Конвоя, используйте, пожалуйста, топорик по назначению: отберите у свидетеля клыки, когти и прочие колюще-режущие предметы.

Исключительно качественный Начальник Конвоя *мечтательно*: Ваша честь, свидетель защиты был подвергнут строгому досмотру. Личному. У него все свое, натуральное.

Подсудимый рецидивист со стажем *с завистью*: Я требую повторного досмотра, публичного. С моим непосредственным участием.

Мистер Трансильвания 1429-1431: М-м-м, твоя белая шейка… Так и манит в ночи!

Адвокат по принуждению: Протестую, Ваша честь. Это же нанесение тяжких телесных повреждений с отягчающими обстоятельствами!

Мистер Трансильвания 1429-1431 *обиженно*: Клыки, зубы и крылья! Вот мои обстоятельства!

Вытворческий Помощник *расстроено*: Это не тот румынский мальчик, который мне нужен. Моя в шоке. Моя домой…

Неподкупный судья: Начальник Конвоя, выкиньте в окно, пожалуйста, свидетеля. Он расстраивает помощника, которому, напоминаю, еще тапки переписывать.

Адвокат по принуждению *из-за подмышки Начальника Конвоя*: Свидетель, что вы можете сказать о подсудимом?

Мистер Трансильвания 1429-1431 *готовясь к прыжку*: Ее белая шейка…

Подсудимый рецидивист со стажем с криком «Ты забыл парашют, милый!» выпрыгивает следом.

Неподкупный судья: Начальник Конвоя, будьте так добры, соберите то, что осталось от Подсудимого, и верните, пожалуйста, на скамью.

Тапки аплодируют стоя.

Исключительно качественный Начальник Конвоя *удаляясь*: Yes, my lord.

Адвокат по принуждению: (подавился сухариком)

Мстительный прокурор *убирая сердечки из глаз*: Эриол?!

Самый старший Распорядитель *щурясь*: Кореюшка, это ты?

Ну оч-чень болтливый Секретарь: Но-но, попрошу, личную жизнь судьи обсуждают этажом ниже. В пабе «Все по три. Строгого режима».

Адвокат по принуждению *сверяясь с деанонными списками*: Ваша честь, свидетели защиты номер один – старший, два – помоложе и три – совсем молодой.

Ну оч-чень болтливый Секретарь *прозорливо*: Гномы, однако. Нет бы Смауга в суд позвать.

Мстительный прокурор *пиля коготки*: Так его вчера застрелили. А зомби, как известно, давать показания не могут.

Неподкупный судья: Гномы, помнится, тоже не слишком живые. Так, к сведению. Секретарь, зафиксируйте в протоколе.

Свидетель из ценного Дуба *появляясь в зале*: Ради такого дела и ожить можно.

Тапки в экстазе.

Свидетель из ценного Дуба – помоложе: Ваша честь, авторитетно заявляю: никаких тапок не было.

Вытворческий Помощник *в шоке*: А что же я тогда вскрывала?!

Мстительный прокурор: Кто знает, кого вы там на досуге препарируете.

Подсудимый рецидивист со стажем *с надеждой*: Ваша честь, а у меня сегодня того… День Рождения! Можно я в ресторан пойду?

Мстительный прокурор *возмущенно*: Да у вас каждое заседание День Рождения! Не могли в другой день родиться? Что за неуважение к суду!

Свидетель из ценного Дуба - совсем молодой: О, Миюки Всепрекраснейшая, а выходи за меня замуж, а? У меня есть квартира в коммуне. Небольшая, зато под горой. Очень надежно!

Адвокат по принуждению *в предвкушении деанона*: Ваша честь, ресторан заказан, квартира отремонтирована, тапок не было, Прокурор не кормлен, гномов дюжина, вон еще в коридоре толпятся, подсудимый не замужем, за кого-нибудь да выдадим. Да как вам не стыдно?! Я вот на свадьбе погулять хочу, деанон отметить!

Исключительно качественный Начальник Конвоя: А тапки и реализовать можно!

Вытворческий Помощник и Ну оч-чень болтливый Секретарь: Ты меня на рассвете разбудишь, мне зарплату законную выдашь…

Мстительный прокурор: Не возражаю, Ваша Честь. У нас ведь две горки раритетных тапок. Дизайнерская работа от самого Валентино. 1990 года выпуска. Раритет! Антикварная вещь!

Неподкупный судья: Терпеливо выслушав все, что здесь говорилось, учитывая показания свидетелей, неоспоримые доводы защиты, бурчание желудка обвинения, отсутствие тапок в деле, подозрительный мешок в руках Начальника Конвоя, экономический кризис и задержку зарплаты за два месяца, суд постановил: подсудимого оправдать, всех отправить жрать.

Самый старший Распорядитель: Ваша честь, бюджет еще от прошлого года не отошел. Кто оплачивает банкет в этом?

Неподкупный судья: Подсудимый и гномы. Это у них же сначала День Рождения, а потом – свадьба.

Исключительно качественный Начальник Конвоя: Ах, эта свадьба-свадьба-свадьба, ела и жевала…

Вытворческий Помощник *допечатывая*: Внимание, приговор будет готов через семь лет и 11 месяцев.

Свидетель из ценного Дуба: Да вы что! Свадьба к тому времени уже закончится. Пришлите по почте.

Вытворческий Помощник *строго*: Адрес?

Свидетель из ценного Дуба: Индекс: Смауг-Смауг мимо, Адынокая гора, аркенстон 1.

Вытворческий Помощник *удивленно*: Хм, что-что у вас индекс не совпадает с матчастью.

Неподкупный судья *поворачиваясь в дверях*: Помощник, да бросьте вы свой приговор. Там уже стол накрыли, слышите, как пахнет?

P.S.

Адвокат по принуждению *картинка маслом*: Плюшки-и-и-и!

Неподкупный судья: Чавк. Прокурор, скажите, кассация будет или нет?

Мстительный прокурор *доставая весы с Фемидой*: Зависит от количества сметаны, Ваша честь!

 

25 марта 2015 г.

Автор: katefeline, Luna и Sailor lucky (клуб “Clow” clow.com.ua)

Up