За годы существования клуба «Clow» накопилось много странных слухов, невероятных намеков, туманных легенд, но мы упорно хранили молчание. Политика клуба неизменна: раз мы выделяемся из серой массы, без черного пиара никак. И бороться с ним бесполезно. Пусть люди говорят, раз им это нравится.

А однажды старейшины клуба провели подпольное собрание и под сакэ решили, что некоторые слухи можно было бы и прокомментировать (чего только с боду… э-э-э… после принятия легких горячительных напитков не придумаешь). И сегодня мы представляет вашему вниманию интересные слухи и сплетни об одесском клубе «Clow»!

Судья: Lady Clow

Помощник Судьи: Natli

Прокурор: Luna

Свидетель обвинения: Hotaru

Адвокат: Sailor Lucky

Помощник адвоката: Miyuki

Секретарь судебных заседаний: Joana

Судья: Всем сесть, суд пришел!

Прокурор: Ваша честь, у меня возражение! Сесть мы успеем, не каркайте!

Судья: Цыц, нечего разводить флуд в зале суда. В соответствии со статьей (не помню какой) клоувского процессуального кодекса вы имеете право знать! Помощник?

Помощник Судьи: Согласно жалобам n-ого количества отаку свободной Одессы и прилегающей территории Украины, клоувских Старейшин обвиняют в том, что…

Судья: Что у нас драконовские правила при вступлении в клуб! Прокурор!

Прокурор: Почему чуть что, так сразу Луна! И вообще, пусть ФАК читают!

Судья: Но-но, нецензурные слова…

Прокурор: Общепринятое нецензурным не бывает. Вон, Ожегов со мной согласен. *взгляд в сторону* Сергей Иванович, лежите-лежите, не переворачивайтесь.

Судья: Вы отошли от предмета спора. Суд интересуют факты и только факты. Помощник!

Помощник *на одной ноте*: Согласно жалобам n-ого количества не принятого народа, правила-то у вас таки драконовские!

Прокурор: Протестую, эта клевета! Правила у нас не драконовские, а клоувские. Прошу не путать. Свидетель, подтвердите!

Свидетель обвинения: Ну-у, меня же взяли в свое время.

Прокурор: Вот, видите, сколько людей мы взяли!

Адвокат *печально*: А скольким отказали…

Судья: Прокурор, хватит юлить. Вы отклонились от предмета судебного разбирательства.

Свидетель обвинения: Звучит страшно-о…

Прокурор: Ваша честь, хватит давить на моего свидетеля.

Адвокат: На нее надавишь, как же!

Прокурор: Ваша честь, у меня таки есть, что сказать в оправдание. Согласно вашему решению, опубликованному на сайте в разделе FAQ, к нам в клуб попасть все-таки можно. Но сложно, и это обосновано. Слишком много желающих просто «потусить» в интересной компании, выражаясь современным сленгом. Поэтому, внемля инстинктам самосохранения, мы и предусмотрели некоторые требования к потенциальным клоувцам. На самом-то деле, требования простые, и вы с легкостью можете ознакомиться с ними в разделе «Нам требуются...». Дерзайте, и помните, что экзамен на клоупригодность вы всегда можете сдать мне лично вне очереди. Желающие есть?!

Судья: Самоубийц нет, вопрос закрыт. Переходим к следующему спору!

Адвокат *с азартом*: Заявляю ходатайство о приобщении к материалам клоувского дела новой девочки в клуб!

Судья: Мнение прокурора не учитывается, ибо оно всем давно известно.

Секретарь судебных заседаний: Только посмотрите на это кровожадное лицо!

Судья: Вопрос о приобщении вещдока остается открытым до ближайшего клоувского собрания.

Судья: Помощник, что у нас дальше на повестке дня?

Помощник Судьи: Согласно воплю общественности (какой – не уточняется, мы не сдаем своих информаторов) клоувцев полным скопом обвиняют в чрезмерной любви к нетрадиционным гомосексуальным отношениям в аниме, манге и даже кино.

Судья: Цитирую: «Да у вас одни яойщицы в клубе!».

Адвокат: Ложь! Наглая клевета! Можно в суд подавать о защите чести, достоинства и деловой репутации!

Судья: Неактуально. Это же вопль общественности. Ни один нормальный суд такой иск не примет.

Адвокат: Ваша честь, да это же ущемление моей чести. Раз общественность вопит, мы ее успокоим. Радикальными методами.

Прокурор: Не поняла, что за давление на общественность?!

Адвокат: Ну, раз общественности можно давить на нас, мы будем давить общественность!

Помощник адвоката: Я, как честный гражданин клоувского дурдома, никогда в своей жизни не любила и не буду любить яой!

Адвокат: Вот видите, эти губы никогда не лгали.

Судья: Что вы ходите вокруг да около. Так таки да или таки нет?!

Адвокат: Не то, чтобы да, но чтоб да, так нет. Мои клиенты признают, что в нашем клубе любят яойные произведения, и мы действительно переводим яойную мангу. Но ведь это для рейтинга полезно, да и толерантность проявить никогда не помешает. Мы же в Европу ломимся. Однако, не все не всегда и не всякий яой любят. Так что не надо всех скопом под одну яойную гребенку грести, Ваша Честь. Так общественности и передайте.

Судья: Посовещавшись две минуты с помощником телепатически, суд выносит решение и передает общественности слова адвоката.

Помощник Судьи: Вообщем, адвокат как всегда очень ловко ушел от ответа.

Судья: Продолжим рассматривать дела, связанные с обвинениями в сексуальных отклонениях.

Помощник Судьи: Разве у нас уголовная коллегия? Всегда мечтала побывать в гражданской.

Судья: У нас апелляция, помощник! Когда ты, наконец, уже это запомнишь?

Помощник Судьи: Апелляция, кассация, да какая разница для истинного политеховца с конструкторской деятельностью!

Судья: Выбрали же авторы помощника.

Прокурор: У меня ситуация не лучше, хиппи какая-то. У Вас хотя бы секретарь – журналистка.

Адвокат: Зато у нас защита – одни юристы. Учитесь, как работать надо!

Судья: Ладно, проехали. Цитирую дальше: «Президента клоувского клуба подозревают в чрезмерной любви к маленьким мальчикам в целом, и к Эриолу в частности»! Адвокат, вам слово!

Адвокат: Учитывая, что Эриол – существо без пола и возраста, считаю обвинение необоснованным.

Помощник адвоката: Всем известен факт, что Эриол – прикрытие для одного сексуально неактивного старикана. Поэтому подобные заявления можно квалифицировать как клевету! Стыдно, общественность, стыдно так глупо подставляться!

Адвокат: Видите, какая смена достойная растет! Да тут даже экспертиза не поможет. Разве что вскрытие… Где они вообще там мальчика нашли?

Суд:Выслушав убедительную речь защиты, не дождавшись ожидаемых замечаний обвинения, суд постановил закрыть производство по делу, ибо нефиг меня обсуждать! Постановление окончательно и обжалованию не подлежит.

Прокурор: А о гареме в составе Сатоши, Эриола и Ко мы, так и быть, промолчим.

Судья: Перейдем к сплетням.

Помощник Судьи: Агрессивно настроенные враги утверждают, что мы не клоувцы, а клоуны.

Адвокат: Я – шут, я – арлекин, я – просто смех…

Прокурор: Тише-тише, зачем же так сразу признаваться?!

Свидетель обвинения: Да мы самые серьезные анимешники в мире!

Адвокат: Ага, мы любим постебаться над собой и над другими. Причем серьезненько так, со вкусом.

Судья: Определитесь уже, кто мы.

Прокурор: Клоувцы, однозначно!

Адвокат: Просто с хорошим чувством юмора.

Легенда первая: правдивая.

Судья: И напоследок: «Утверждают, что у нас в клубе – круговая порука!»

Адвокат: Ваша Честь, зачем комментировать очевидное?!

Прокурор: Стоп, мы же тут слухи и сплетни обсуждаем. А это из другой оперы, Ваша Честь.

Помощник Адвоката: Да я в этот клуб поступила только из-за этого!

Свидетель обвинения: Угу, я, вон, тылы обеспечиваю.

Секретарь судебных заседаний: Учтите, у нас абсолютная фиксация судебного процесса.

Судья: Всем встать, суд ушел! А Президент пришел! Всем спасибо за внимание, а клоувцев я попрошу остаться.